" Meros desabafos "

Mais uma noite perdida em lágrimas, com uma enorme e sábia pergunta .. será que são eles que nao gostam de mim ou eu é que nao gosto de mim o suficiente ? Há varias preservativas disto tudo, que sinceramente muito estupidamente ainda nao percebi nenhuma, ou então com um pouco de mais inteligência que eles, fecho os olhos e penso para mim " amanha já nao é nada ". Engraçado, o "amanha já nao é nada" ainda dura (...) foi durando e durando que até hoje digo a mim mesma " amanha já não é nada ",  apenas mais uma das centenas, milhares até desculpas que evento a mim mesma, para me manter em pé, para nao pensar no lado todo negativo, porém real desta merda toda, em tudo aquilo que certamente é o mais lógico na cabeça de um ser humano. Realmente agora ando um paragrafo para trás e remendo .. inteligência? inteligência em quê ?! covardia talvez é a melhor palavra que se assenta neste caso, porque sim é por eu ser tão covarde que nao consigo derrubar os meus maiore...

A minha vida mudou há cerca de 1/2 meses pra cá, para melhor ou pior? não sei, ainda estou a descobrir.. sinto-me serena mas ao mesmo tempo com turbilhoes de pensamentos, certamente histórias mal resolvidas e isso sim está aos poucos a dar cabo de mim ... Admito antes andava meia aluada qualquer coisa me fazia feliz, qualquer pedaço de caco fazia-me feliz bastava esse pedaço de caco para ilusões, feridas, andava mesmo de cabeça no ar.. há procura do conforto nos outros que em casa nao tinha, nada ficava na minha vida para permanecer mas sim apenas por um tempo necessário, tempo que eu previa que precisasse certamente.. usei quem nao devia para ultrapassar certas dores que tinha, para curar as minhas fiz aos outros, talvez um ato egoísta .. eu sei ! Mas antes eu nao via assim... Um carinho bem dado, uma preocupação e lá estava eu toda feliz, mas essa felicidade acabava dentro de um més porque o meu sentimento nao ia mais que aquilo e ver alguém a gostar mais que eu, é prisão nao só para...

Mais uma noite em branco, aconchegada ao quente dos cobertores da minha cama, agarrada com toda força há almofada, estou desesperada, e com as lágrimas a preencher o meu rosto .. A verdade crua e nua é que já não sei mais o quero fazer, a onde ir buscar mais força.. falo mas não adianta, eu sou e sempre serei a menina que trás problemas, a menina que não devia ter nascido e entre outras, muito mais... É bom julgar, apontar o dedo de isto e aquilo, mas tentar perceber... ui, isso sim é que é difícil de mais. Ao longo destes 5 anos a única coisa que fui adquirindo e ganho foi uma enorme raiva, raiva essa que já não consigo guarda-la dentro de mim, começou com raiva e está a ficar em ódio e eu tenho medo disso ... e também adquiri uma incrível vontade de pegar nas coisas, arrumar e sair... e aí , acaba tudo. Porque eu nunca vou ser a menina que vocês tanto queriam, ou a menina que vocês queriam ter orgulho, porque nada do que e faço e gosto esta bem para vocês, porque se danço nao posso...

Fiquei imóvel , pensei  e questionei-me sobre diversas coisas ... Será que vale a pena todo o esforço e desculpas adquiridas ao longo do tempo? Será que vale a pena tentar? 1,2,3 vezes? Se não deu certo antes, irá dar certo agora? eu quero , eu amo-o mas.. também me canso. Já cansei das desculpas esfarrapadas que arranjei ao longo do tempo para o desculpar de coisas totalmente absurdas aos meus olhos. Estou farta de tentar recompor uma coisa onde já nao existem mais peças para a concertar.. Nós amamos-nos , mas será que fomos feitos para ficar juntos (?) Já não há aquela felicidade matinal para o ver, já nao há aquelas saudades intensas que me apertavam o coração com tanta força que magoava  de tanta saudade ... Esta tudo a morreu, eu sinto isso  .. e nao vejo a cura , e enquanto ao amor, esse sim de tão grandioso que era que até metia medo do tamanho dele, até esse está a morrer... Acho até que o defeito é meu, se calhar sou eu que não consigo manter nada solido, tal...