Um pedido desculpas ou um adeus?
Mais uma noite perdida em lágrimas, com uma enorme e sábia pergunta .. será que são eles que nao gostam de mim ou eu é que nao gosto de mim o suficiente ? Há varias preservativas disto tudo, que sinceramente muito estupidamente ainda nao percebi nenhuma, ou então com um pouco de mais inteligência que eles, fecho os olhos e penso para mim " amanha já nao é nada ".
Engraçado, o "amanha já nao é nada" ainda dura (...) foi durando e durando que até hoje digo a mim mesma " amanha já não é nada ", apenas mais uma das centenas, milhares até desculpas que evento a mim mesma, para me manter em pé, para nao pensar no lado todo negativo, porém real desta merda toda, em tudo aquilo que certamente é o mais lógico na cabeça de um ser humano. Realmente agora ando um paragrafo para trás e remendo .. inteligência? inteligência em quê ?! covardia talvez é a melhor palavra que se assenta neste caso, porque sim é por eu ser tão covarde que nao consigo derrubar os meus maiores inimigos ou serão os meus melhores amigos? era suposto assim ser, e será que são?e eu é que nao notei? ou eu é que sou uma grande merda de filha que mereço ter uns pais assim ?! E mais uma vez voltando atrás, e peço desculpa por mais uma vez andar para trás, mas como deves ter percebido, nem eu sei que pensar, dizer , acho que nao tenho argumentos concretos para defender qualquer coisa..
Bem, piores inimigos, eu encaro-os assim ... ando maior parte do meu tempo de cabeça para cima, a levar a minha vida a sorrir, que graças a algum ser superior eu sempre fui assim, sempre resolvi tudo sozinha, sempre fui muito dona do meu nariz, fui levando a minha vida, passo a passo, descobrindo novas coisas na minha vida, conhecendo outras e arriscar-me por outras.
Por vezes faço coisas para chamar a atenção, para ver se vem aquele amor que nós mesmo recusando muitas vezes adoramos ter, que cai sempre bem, e que quando é dos nossos pais enche-nos completamente todo o vazio ( assim penso que será com vocês ) mas comigo nao será bem a mesma coisa, eu por meras atitudes de merda deles eu tento fazer aquilo grande, para tentar preencher metade ou grande do vazio que sempre tive dentro de mim, mas é extremamente impossível quando em 365 dias só te sobem a auto-estima 5 dias e tu ai perguntas-me, como é que consigo gostar de mim ou sentir-me completamente em cima?! e para isso eu tenho uma resposta, eu felizmente tenho pessoas maravilhosas na minha vida, que me sobem a auto estima até ao topo e sempre me mantiveram lá, e mesmo eu tendo vários deslizes, vários tombos... eles metem-me sempre lá em cima, se me sinto completa ? nao, nao consigo dizer que sou cem por cento feliz porque me falta resolver muita coisa do meu passado e certamente do meu presente, que tudo o que eu passei ficou guardado, marcado, e com uma enorme ferida que teima em nao sarar ..
Mas bem, como dizem e bem " os amigos são a família que escolhemos " bem eu escolhi a minha única família, e são eles que ate agora me mantém viva ..
Agora pergunto-me a mim mesma: 'Quanto tempo mais isto vai durar ? '; 'Será que vou aguentar até ao fim ?ou simplesmente fazer como muitos e por um ponto final na minha vida ? porque vontade nao falta, pelo menos o sofrimento e a raiva adquiridos ao longo deste período de tempo acabava ..'; ' Mas e será que aí eles iriam bater com a cabeça e ficar com remorsos ate morrer, por terem feito o que fizeram com a minha vida ? ou simplesmente nem falta lhes fazia ? '
Nunca vos pedi muito, apenas ser amada enquanto filha, que de vez em quando me dissessem que sou capaz de inúmeras coisas e que vou conseguir concretizar metade dos meus sonhos, mesmo isso sendo mentira.
Eu apenas queria ainda ser criança, porque acho que nunca soube o que é se-lo, nao queria ter crescido tão rápido como me vocês obrigaram a fazê-lo, eu tinha muito para viver e vocês cortaram-me tudo..
Contudo peço-vos desculpa por tudo, por talvez ser mesmo uma merda e fazer a vossa vida num inferno... se calhar sou mesmo eu, é defeito meu... eu já nao sei, desculpem.. Podem me fazer sentir amada, podemos começar tudo de novo ? prometo que serei uma boa menina .. !
Engraçado, o "amanha já nao é nada" ainda dura (...) foi durando e durando que até hoje digo a mim mesma " amanha já não é nada ", apenas mais uma das centenas, milhares até desculpas que evento a mim mesma, para me manter em pé, para nao pensar no lado todo negativo, porém real desta merda toda, em tudo aquilo que certamente é o mais lógico na cabeça de um ser humano. Realmente agora ando um paragrafo para trás e remendo .. inteligência? inteligência em quê ?! covardia talvez é a melhor palavra que se assenta neste caso, porque sim é por eu ser tão covarde que nao consigo derrubar os meus maiores inimigos ou serão os meus melhores amigos? era suposto assim ser, e será que são?e eu é que nao notei? ou eu é que sou uma grande merda de filha que mereço ter uns pais assim ?! E mais uma vez voltando atrás, e peço desculpa por mais uma vez andar para trás, mas como deves ter percebido, nem eu sei que pensar, dizer , acho que nao tenho argumentos concretos para defender qualquer coisa..
Bem, piores inimigos, eu encaro-os assim ... ando maior parte do meu tempo de cabeça para cima, a levar a minha vida a sorrir, que graças a algum ser superior eu sempre fui assim, sempre resolvi tudo sozinha, sempre fui muito dona do meu nariz, fui levando a minha vida, passo a passo, descobrindo novas coisas na minha vida, conhecendo outras e arriscar-me por outras.
Por vezes faço coisas para chamar a atenção, para ver se vem aquele amor que nós mesmo recusando muitas vezes adoramos ter, que cai sempre bem, e que quando é dos nossos pais enche-nos completamente todo o vazio ( assim penso que será com vocês ) mas comigo nao será bem a mesma coisa, eu por meras atitudes de merda deles eu tento fazer aquilo grande, para tentar preencher metade ou grande do vazio que sempre tive dentro de mim, mas é extremamente impossível quando em 365 dias só te sobem a auto-estima 5 dias e tu ai perguntas-me, como é que consigo gostar de mim ou sentir-me completamente em cima?! e para isso eu tenho uma resposta, eu felizmente tenho pessoas maravilhosas na minha vida, que me sobem a auto estima até ao topo e sempre me mantiveram lá, e mesmo eu tendo vários deslizes, vários tombos... eles metem-me sempre lá em cima, se me sinto completa ? nao, nao consigo dizer que sou cem por cento feliz porque me falta resolver muita coisa do meu passado e certamente do meu presente, que tudo o que eu passei ficou guardado, marcado, e com uma enorme ferida que teima em nao sarar ..
Mas bem, como dizem e bem " os amigos são a família que escolhemos " bem eu escolhi a minha única família, e são eles que ate agora me mantém viva ..
Agora pergunto-me a mim mesma: 'Quanto tempo mais isto vai durar ? '; 'Será que vou aguentar até ao fim ?ou simplesmente fazer como muitos e por um ponto final na minha vida ? porque vontade nao falta, pelo menos o sofrimento e a raiva adquiridos ao longo deste período de tempo acabava ..'; ' Mas e será que aí eles iriam bater com a cabeça e ficar com remorsos ate morrer, por terem feito o que fizeram com a minha vida ? ou simplesmente nem falta lhes fazia ? '
Nunca vos pedi muito, apenas ser amada enquanto filha, que de vez em quando me dissessem que sou capaz de inúmeras coisas e que vou conseguir concretizar metade dos meus sonhos, mesmo isso sendo mentira.
Eu apenas queria ainda ser criança, porque acho que nunca soube o que é se-lo, nao queria ter crescido tão rápido como me vocês obrigaram a fazê-lo, eu tinha muito para viver e vocês cortaram-me tudo..
Contudo peço-vos desculpa por tudo, por talvez ser mesmo uma merda e fazer a vossa vida num inferno... se calhar sou mesmo eu, é defeito meu... eu já nao sei, desculpem.. Podem me fazer sentir amada, podemos começar tudo de novo ? prometo que serei uma boa menina .. !
What goes around comes around ...
ResponderEliminarUm dia vais ser muito feliz, eu sei!
E tudo pelo que passas hoje ,
é a tua preparação para o amanhã.
Mais é desnecessário dizer.
JR.
Olá Rafaela.
ResponderEliminarSou socióloga e como deves imaginar, adoro entender a sociedade e as pessoas. Por isso muitas vezes pesquiso blogs pessoais para perceber mais sobre o mundo social e humano.
Ao passar pelo teu, despertou-me logo muito interesse. Adorei todas as tuas reflexões que trouxeram muito sumo às minhas pesquisas. Mas esta deu-me um especial interesse, este pois revejo-me em todas as palavras. E hoje como socióloga e mais amadurecida consigo ter o entendimento.
Tal como tu, sentia-me triste, magoada, e por isso rebeldia não me faltava. (A maioria dos jovens, passa por fases exatamente iguais, mas isso soube mais tarde quando me tornei socióloga ;)).
Achava que tudo estava contra mim, pais, irmãos até a própria sociedade.
Até que parei para pensar, para olhar com olhos de ver para toda a situação que eu achava ingrata. E descobri algo muito interessante, que me fez refletir, e perceber que talvez eu não via as coisas como elas eram, mas como eu queria que fossem, colocava-me no centro de tudo e exigia Amor.
Exigia amor dos outros, mas será que dava?
Quando percebi que era Amor, descobri que não era apenas palavras escritas e bonitas, eram atos.
Percebi que amor, era quando a minha mãe não comia aquela coxa de frango (que eu sei que ela adorava) só para eu poder comer as duas. Quando me “melgava” a cabeça, só porque queria o melhor para mim;
Amor era quando o meu pai era tão galinha que me protegia demais com as suas demagogias (achava um tédio);
Amor era quando os meus irmãos, não me deixavam sair á noite sozinha, ou implicavam com os meus namorados. Era quando ficavam horas a explicar-me os exercícios de matemática, ate que pudesse aprender correto.
Eram todos uma grande seca, aborreciam-me, chateavam-me.
Achava eu, que me criticavam, mas hoje sei que era amor, proteção e quererem o melhor dos mundos para mim.
Exigi tanto amor deles, mas eu não dava um terço do que eles de facto me davam. Eles perdiam tempo a tentar dar-me o melhor e eu nem sequer um terço do meu tempo perdia com eles.
Quando me pediam favores, nunca queria fazer (alguém havia de fazer por mim).
Usava e abusava do quarto dos meus irmãos, mas não respeitava o espaço deles.
Não compreendia que a minha mãe chegava exausta do trabalho e ainda assim não a ajudava
Estes pequenos atos, seriam amor…mas que eu não tinha tempo para eles.
Todos tinham de dar o que eu queria, mas e Eu?! Eu, olhava demais pra o meu umbigo (não te julgando, qualquer jovem faz), queria tudo do meu jeito, mas o mundo não corre sempre como queremos.
Bom, tudo isto porque me revi em ti. Sofri e talvez fiz sofrer e não me permiti á felicidade que tinha e não sabia. Oxalá nunca saibamos o que é sofrer realmente. E que a vida te mostre a quão felizarda és.
Beijinho.